Macaron vibrant, un pas de plus dans la grande cuisine du sex business

Il en va du sexe comme de la cuisine, une bonne assiette vaut mieux qu’une belle assiette. Bon le top c’est quand vous avez les deux réunis mais …. c’est pas tous les jours qu’on mange dans un étoilé 🙂Vous l’avez compris, aujourd’hui je vais vous narrer mes aventures avec un nouveau sextoy que je classe dans la case des atypiques. Les sextoys canada dry, en gros les sextoys qui sont vendus comme tels mais ne veulent pas vraiment dire qu’ils en sont.

Le macaron vibrant, c’est du gâteau !

Oui bon, ok, elle était facile celle là, mais c’est comme le gratin dauphinois, c’est simple à faire mais diantre que c’est bon, suffit juste de s’appliquer un peu et d’avoir les bons ingrédients.

Je profite de ce test sextoy pour plaider une fois de plus en faveur des prises de positions, peu importe le domaine.

De manière générale il me semble toujours plus simple et plus efficace d’assumer ce que nous sommes, ce que nous pensons, ce que nous voulons. Essayer de louvoyer, même si c’est hélas parfois nécessaire, me semble être à terme contre productif.

Assumer n’est pas revendiquer mais juste clairement et simplement affirmer et prendre la responsabilité de ce que nous sommes. La mode des sextoys canada dry me semble aller complètement à contre courant d’une sexualité libre, entière et assumée. C’est ce que j’aime d’ailleurs dans l’article de l’express « On a le droit d’aimer le sexe« . Le monde change, si si, et il a besoin de notre présence, de notre soutien, pas de grandes démonstrations (quoi que) mais des choses simples comme par exemple assumer d’avoir un gode qui ressemble à un gode dans notre chambre.

Mais bon, tout ça nous éloigne de l’étude approfondie de notre macaron vibrant et nous pousse sur les pistes un peu trop lubrifiées de la politique donc …. stop ! Revenons à nos moutons, heu notre macaron pardon (hop ça rime en plus).

Alors notre sextoy atypique du jour, le macaron, a t-il les bons ingrédients ?

Packaging / Design du Macaron Tokyo Design

Mais qu’il est mignon ! Je ne vais pas vous livrer la conclusion à l’introduction mais déjà il faut reconnaître au Macaron de Tokyo design une super présentation !

La boîte en carton est super mimi, super bien faite, avec à l’intérieur le câble de charge USB, tout ça bien compartimenté, j’adore !

En plus « cherry on the cake » votre Macaron vibrant, comme ses cousins comestibles, existe en différents parfums : Rose, Menthe, Violette et le délicieux Framboise ! Miam ! Qui plus est, « cherry on the cherry on the famous cake », la boîte est déclinée en fonction de la couleur de votre gourmandise ! Perso j’adore ce sens du détail, dans les arts gourmands le détail a son importance (clin d’oeil gravement appuyé au Doc Johnson style) mais il ne fait pas tout donc continuons l’exploration du macaron clitoridien.

Le contact visuel est, vous l’avez compris, très sympa pour un macaron. Après vous pouvez laisser votre sextoy posé sur une table, si quelqu’un capte que c’est un sextoy c’est qu’il le connaît ou alors qu’il a mordu dedans …

Le premier contact physique, à savoir le touché, est tout aussi sympa. Votre sextoy clitoridien est hyper méga doux vieux clin d’oeil super pas discret au silicone Fun Factory le silicone est semble t-il d’excellente qualité, apparemment sans phtalates.

Les derniers détails pour l’aspect packaging du test de ce Macaron vibrant :

• Votre macaron vibrant est  waterproof – inversement au macaron pâtissier
• Le macaron se charge par USB grâce à une petite fiche qu’il faut enfoncer (oh oui !) profondément (graouuu !!)

N’hésitez donc pas à percer son « hymen », il vous en sera reconnaissant 🙂

Bon maintenant c’est pas tout ça mais il faut le déguster notre Macaron vibrant. J’espère qu’il se révélera plus efficace que le précédent sextoy canada dry que j’ai eu entre les mains … coin coin.

Test pratique du Macaron vibrant :

Allez on appuie sur le bouton. Vroooouuuuum le macaron démarre, bon il vibre hyper fort ! Je me rappelle qu’il ne se mange pas et le laisse glisser un peu plus bas … et là c’est le drame : Rien, nothing, que dalle, même pas la peau d’un zob !

Je regarde interloquée ma pâtisserie en silicone, c’est pas possible j’ai dû louper un truc car les vibrations dans ma main sont hyper puissantes.

Bon, peut-être sous l’eau vu qu’il est waterproof. J’ai découvert avec le canard vibrant lui aussi assez naze que les vibrations sont amplifiées par l’eau. Allez hop ma brave fille, fais toi couler un bain.

Alors je fais plouf plouf 5 minutes et avant que l’eau refroidisse je me jette à l’eau et immerge mon Macaron vibrant. Ne faites surtout pas ça avec un Macaron Pierre Hermé ça serait dommage. Je le remets en marche, re vrouuuum, « Mr Spock l’équipage est-il prêt pour l’immersion ? Oui commandant Kirk ! »

Ok let’s go baby ! Et là, après le plouf le plof, pschitt, sniff 🙂 Comme quand j’étais au sec, re que dalle ! 

Toute cette belle eau potable et chlorée avec amour gaspillée pour rien ! Donc je ne sais pas pourquoi mais y a comme un problème.

J’ai même foncé voir ma copine Lilou pour savoir ce qu’elle en pensait.

En fille sérieuse et méticuleuse qu’elle est, je sais qu’elle peut se montrer tenace et exploiter des ressources cachées, et bien :

On arrive au même point de vue ! Il est beau mais il n’est pas bon !

Le macaron vibrant chez l’homme.

Pour finir avec la Roll’s Royce du sextoy canada dry j’ai demandé à Renaud de me dire ce qu’il en pensait vu que le macaron est aussi prévu « for the men ». Sa réponse simple et claire :

Ok merci Sherlock, c’est pas con !

Alors comme souvent quand il s’agit de gourmandise, mieux vaut bon que beau (après s’il y a les deux).

Je suis navrée pour le DorcelStore qui fut mon partenaire malheureux sur ce coup – alors que jusqu’à présent tous leur sextoys furent tip top (F2J) (LadyBi) (Gode) (DDOng) (Rabbit) mais bon, ils ne sont pas responsables de la conception, encore une fois comme dans la restauration, le serveur n’est pas le cuistot.

Pour garder la métaphore cul-inaire, le macaron vibrant c’est comme si Manuel Ferrara était une tanche au lit ou comme si Asa Akira gardait sa plastique superbe mais enlevait ce regard de louve lubrique ou comme si Thierry Marx servait de superbes assiettes sans assaisonnement … Le drame quoi.

Et encore une fois messieurs les concepteurs de sextoy : ne faites pas du nouveau pour du nouveau !

Et arrêtez avec vos sextoys qui ne ressemblent plus à des sextoys ! Ou alors innovez comme avec le womanizer ou soyez « artiste » comme idée du désir avec ses créations ! Sinon acceptez simplement de faire du bon et du classique, comme le bon vieux gratin dauphinois avec de la crème fraîche et un peu d’ail frotté sur le plat à gratin. C’est con mais c’est bon !

C’est quand même ce qu’on cherche avec un sextoy, le bon, le qui fait du bien, qui donne des sensations et surtout du plaisir !

Pour avoir eu la chance de les goûter, je préfère, j’avoue, mettre 40 euros dans les délicieux macarons de Pierre Hermé, même si je devrais les payer en burpees après ! De mémoire il y a un macaron de Pierre Hermé parfumé au jasmin, une tuerie ! 🙂

(1) Merci à K-mille pour sa recette de macaron – bon je reste bidon sur les coques ou en tout cas ça ne me satisfait pas 🙁