Sexe outdoor : 6 endroits pour niquer, ou pas !

Ha l’été, les vacances, les plages de sables, idéal pour la bagatelle, non ? Vous n’aimez pas la mer ? Pas grave il y a les champs, la nature foisonnante ou encore la montagne et tout ces espaces de nature, presque, sauvage. Et bien sûr il faut y aller dans ses endroits paradisiaques où le paradis et la terre semblent se rejoindre. Et oui, semble se rejoindre car en fait ce n’est pas si génial que ça. C’est les vacances d’été, un moment propice pour le sexe outdoor, du coup on va faire un retour d’expérience sur 6 endroits pour niquer pas si géniaux que ça.

Sexe outdoor du fantasme à la réalité.

L’acronyme F.B.I. ne veut pas seulement dire federal bureau of investigation. Une version Française existe, Fausse Bonne Idée… Et ben le sexe outdoor est rempli de F.B.I, des spots, des endroits où dans notre tête on se dit “Man dieu mais ça doit être guénial de faire mumuse ici !”. Le mot important dans cette phrase est “ça doit” ! Et oui, une supposition n’est pas une réalité et vous allez vite comprendre pourquoi, d’ailleurs à mon avis vous êtes nombreux à déjà avoir expérimenté les désagréments d’un niquage en plein air qui vire vite en mode rock’n roll !

Pour les plus jeunes ou les moins aventureux d’entre vous, voilà 6 endroits idylliques pour niquer qui se révèlent être juste nuls à chier.

Allons à la campagne !

…Et oublions Paris ! C’est le titre d’une chanson de Kent (1) qui résume très bien le fantasme de la botte de paille ! Ah prendre Géraldine sauvagement sur une botte de paille ! Un vieux souvenir sans doute du droit de cuissage où le “maître” goûtait les délices des filles de ferme. Oui mais la Géraldine de 2017 elle a la peau fragile ! Donc très rapidement, après l’avoir basculé tel un rustre mais néanmoins attentionné amant sur un ballot de paille, Géraldine au lieu de vous répondre “prend moi fort Léon !” hurle “putain ça pique ces merdes !”

Vous même, le pantalon sur les talons et la verge saillante tel un bouc montant sa chevrette, vous avez des bouts de paille qui commencent à vous piquer le cul, pas sympa le bout de paille. Mais voilà, le fantasme est trop fort alors vous insistez ! Géraldine qui en en marre de bouffer de la paille s’enhardit et se met à vous chevaucher dans une folle amazone… Et ouais, vous avez le dos en compote, plein de trucs, c’est de la paille les trucs, qui piquent et qui grattent !

1 / Niquer dans la paille : une vraie Fausse Bonne idée

Si en plus vous avez tendance à être un peu sauvage comme nous, et bien très vite la botte de paille va s’ouvrir et vous allez vous péter la gueule ! Sans parler du paysan suspicieux, c’est très suspicieux le paysan, qui se demande bien pourquoi les deux jeunes citadins redescendent pas de la grange …

Dans les films porno le paysan est grand, beau, fort et atteint de priapisme, mais dans la vraie vie le pécore s’appelle Robert, il en marre de réparer les connerie des crétins de la ville, son fourrage c’est son gagne pain et même s’il n’a rien contre un coup de “ça va ça vient” avec votre Géraldine, là c’est l’heure de la sieste et ça c’est sacré !

A défaut de meule, vive les champs !

Avec un coup de bol le paysan Robert vous a surpris avant que vous ne culbutiez votre Géraldine. Du coup à défaut de meule on va (pique-) niquer dans les champs ! C’est le truc cool du sexe outdoor, les possibilités sont infinies. En plus les champs, un bel espace au milieu de la verte nature, c’est super romantique.

Fort de l’expérience de la paille qui pique, vous avez prévu une jolie nappe en vichy rose, un panier “à l’anglaise” et même le champagne ! Fini le rustre, bienvenue au gentleman so british… Rapidement les fesses de Géraldine vous passant devant le nez pour choper un truc dans le panier vous mettent en émoi. Du coup vous virez les couverts, faites voler la jupette et pof, le cul bombu de votre Géraldine apparaît ! Tout est parfait ! Enfin le plan idéal !

2/ Belles des champs … les insectes !

Oh une guêpe attirée par le jambon cru ! Oh deux guêpes ! La tension monte ! Coucou les fourmis ! Aïe ça mord ces petits machins ! “Chéri tu peux te lever j’ai une racine dans le dos ! Ah ouais cool parce que moi j’ai le genou sur un caillou et ça fait hyper mal !”… Voilà voilà, je vous fais pas la suite, vous avez compris.

Allez avec un peu de chance vous avez fait ça à l’Automne pour renforcer le côté romantique, du coup Robert réapparaît avec Lucien, Gilles, et Nora, la chienne épagneul de Lulu. Et oui c’est la période de la chasse !

Les bonheurs automobiles

Oualala, ça c’est du méga big fantasme dans le sexe outdoor : Niquer dans la voiture ! Donc vous en avez marre de la campagne, ça pique, c’est plein de gens bizarres. La décision est prise : On se casse ! Mais voilà, vous avez toujours pas réussi à évacuer cette grosse tension entre vous deux. “Mais ma/mon chéri.e, ici dans cette maison mobile qu’est notre tuture nous sommes à l’abri !” Point d’insectes, Robert est à 200km de là et en plus y a des sièges !

3/ L’auto to nique : La classe à dallas

Alors pour avoir testé je crois pas mal de véhicules, oui j’avais grave ce fantasme de sexe en extérieur, et bien à moins d’avoir un camping-car c’est juste : NUL ! Bon après on se marre bien, un petit florilège : Pan la tête qui tape dans la vitre ! Les pieds qui se coincent à peu près partout, je m’en suis même fait une entorse. Rigolons encore plus, Le klaxon ! Et ouais c’est génial, tu t’appuies et POUET ! arrêt cardiaque ou fou rire ! La liste est infinie !

Baiser sur la voiture…

“oh oui Léon, prend moi sur le capot” … brûlant le capot ! Et ouais cono, tu as roulé 200km ! Il vous reste l’option fourgonnette. Nous c’est ce qu’on a acheté, j’ai encore en mémoire un trajet Rouen, Normandie, Marseille, PACA où on a baisé sur TOUTES les aires d’autoroute, c’est très rigolo. Les gens autour s’interrogent, une voiture qui bouge toute seule… Des gens qui en sortent en nage et morts de rire … Ça fait bien sauna de baiser dans la voiture et niveau discrétion, c’est moyen.

Je mets un super bémol par contre dès que vous arrivez dans le sud, le sauna mobile devient un vrai four … et si en plus y a l’odeur du sperme et de la cyprine dedans …un vrai bonheur.

Vite prendre une douche !

Bon ça vous saoule le sexe outdoor ? Ok je comprends, on n’est pas bien chez soi ? Et puis ça fatigue toutes ces émotions, du coup hop une p’tite douche ! Et paf ! re un fantasme super courant : Faire l’amour dans la douche ! Comme Kim Basinger et Alec Badwin dans Guet-apens ! Super hot ! Oulalala j’en suis toute mouillée rien que d’imaginer la scène. Les corps qui s’enlacent, fusionnent dans l’eau chaude et crépitante de la superbe salle de bain à l’italienne…

4 / La douche superbe … qui glisse !

C’est l’inconvénient majeur de l’eau, ça fait glisser ! Et puis pas qu’un peu ! Surtout si vous avez eu la bonne idée comme préliminaire de savonner l’autre … badaboum garantis. En fait c’est pire que ça parce que l’eau ça glisse en extérieur mais ça sèche les muqueuses ! Et ouais et tu as beau faire 1/2h de cunnilingus, au bout de 15 secondes à l’intérieur de la foufoune c’est tout sec ! Du coup 0 confort !

En plus pour peu que tu n’aies pas une graaaaande douche mais une cabine ou une baignoire, tu en fous de partout et tu peux, si si, passer au travers de la cabine de douche ! La partie de jambes en l’air à 300€ !

Donc la flotte ça rend super bien sur les photos, c’est génial pour les préliminaires mais pour ce qui est de sauter à la hussarde votre conjoint.e, ben vous allez juste lui faire mal et risquer un cassage de gueule. J’ai l’adresse de très bons ostéopathes si vous avez besoin.

C’est l’amour à la plage !

Aoum tcha tcha tcha ! Il ne reste plus que ça : la plage, la mer, le sable fin, les cocotiers ! Là c’est le top ! D’ailleurs Niagara l’a chanté alors c’est pour dire ! Le sable c’est mou, on peut pas se blesser, y a de la place, sauf de Juin à Août, pas d’insectes, la vue est idyllique et en calant votre mouvement de bassin sur le rythme des vagues vous pouvez tenir des heures. C’est hyper carte postale mais faut assumer, c’est trop beau ! Un petit rhum arrangé ou un cocktail de fruits et youhou !

5 / La plage de sable fin … ça gratte !

Et ouais, personne pense à ça… avant mais à moins d’avoir des super pouvoirs, le sable il arrive toujours là où il faut pas ! Vive la turlutte croustillante et le cunnilingus crousti pas fondant (2). En plus autant sous l’eau dans la douche tu peux utiliser un lube silicone pour améliorer, autant je vous déconseille de faire ça avec le sable ! J’ai testé ! En plus, désolée de péter un mythe mais sur la plage y a toujours des gens, même en hiver !

5 bis / Les rochers, les galets c’est …dur !

Navrée de cette observation purement physique mais la densité de vos genoux et de vos pieds est largement inférieure à celle d’un galet ou d’un rocher de digue, qui en plus souvent coupe. Du coup, certes, vous avez pas de sable mais vous vous ruinez les articulations et en plus … ca gliiiisse !

6 / Aimons nous dans l’océan originel

Oui, fuyons la plage noire de monde et aimons nous fort dans la mer. Alors déjà la mer ça bouge, je parle même pas de l’océan. Un gros point positif par contre c’est que Léon va pouvoir vous soulever et vous prendre comme dans les films porno, l’eau salée c’est génial pour ça. Bon l’océan bouge quand même toujours et niquer en se prenant des vagues dans la tronche … y a mieux.

Mais surtout, rappelez vous la scène de la douche : l’eau assèche les muqueuses ! Et si dans votre douche vous pouvez mettre un coup de lube, sur la plage c’est moyen discret de partir avec votre tube de silicone pour vous baigner.

Un gros gros plus de la mer et de l’eau salée c’est justement le sel ! Donc en plus de sécher … elle pique ! C’est pas beau la vie ! Sans compter que selon la température de l’eau, vous allez chercher la quéquette à Léon, toute recroquevillée face aux températures hostiles pour une si fragile chose !

Vive le sexe outdoor … ou à la maison !

Bon après avoir lu cet article, je vous imagine légèrement plombés pour certains, d’autres commencent à imaginer que je suis une chochotte … Que nenni ! J’ai juste un peu amplifié, ou amoindri, des aventures qui nous sont déjà arrivé.

Alors certains ne jurent que par le sexe en extérieur ou dans des endroits insolites. Why not mais il faut juste savoir que dans 80% des cas, niveau baise ça sera assez nul ! Par contre niveau souvenir et rigolade, le sexe outdoor ça peut être vraiment très sympa.

Avec un peu d’ingéniosité et de pratique, en gros de plan foireux, on peut remédier à certains des désagréments de ces 6 lieux paradisiaques pour (ne pas ) niquer. Mais franchement sur le plan purement technique, je parle pas de la folie du moment, le top c’est quand même peinard dans une maison avec un peu de confort et d’intimité, non ?

Le Paradis est là où on veut qu’il soit. Amusez vous, testez des trucs, tombez, osez et riez de vos aventures car finalement le plus important est là, non ?

Liens et autres

(1) Kent est un ancien du groupe punk rock Starshooter, originaire de Lyon, il a fait un très bel album je trouve, tout doux, un peu nostalgique dont est tiré cet extrait “D’un autre Occident

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Stéphane
Invité

Très marrant et tellement vrai.

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