Friend rabbit Clara Morgane, sextoy ou tronçonneuse ?
Lundi, une journée qui pour le commun des mortels est synonyme de pénitence et de renoncement. Là où la plupart des membres de cette sous-espèce de primates reprenaient les immondes chemins de ce qu’ils nommaient travail, quelques groupuscules malsains festoyaient dans d’immondes bacchanales, vénérant une de leur prêtresse et son rituel : le test sextoy du lundi.
Friend Rabbit, un sextoy qui vous veut du bien. (ou pas)
Je croyais que la tradition dans les bonnes maisons de France et de Navarre était, quand on offrait un objet de plaisir, que celui-ci donne du plaisir. Que nenni ! Il n’en est rien !
A ce même titre, j’ai longtemps porté dans mon coeur le fol espoir que l’humain était capable d’évolution positive, même si pour cela il devait attendre d’être porté par un intérêt supérieur, voire une urgence telle qu’elle lui permettrait de transcender ses sordides conflits intérieurs. Hélas, il n’en est rien non plus.
Frères humains qui après moi vous masturberez, j’ai bien malgré moi découvert, par l’entremise de ce sex-toy, que ces croyances n’étaient qu’obscures légendes et rumeurs d’un autre temps.
Comme vous le découvrirez en page 2, le point d’orgue de cette chronique hebdomadaire a, hélas, mis un terme définitif à une santé mentale déjà balbutiante.
Le rabbit, c’est pas écolo : unboxing
Qui l’eut cru ! Le rabbit n’est pas un animal écolo friendly ! En tout cas, pas celui de Clara Morgane ! Clara, c’est maaaaaaaal ce que tu fais ! Nous avons donc une boîte carton en papier glacé (beurk), la mythique barquette plastique #QuiSertARienAPartPolluer, le câble USB pour recharger votre sex-toy et basta ! J’oubliais, on a quand même le rabbit, ben tiens, c’est notre meilleur ami, ne l’oublions pas !
Donc comme d’hab ! Rien d’original, du dramatiquement XX ème siècle et bien sûr, surtout pas une pochette de rangement !
Ce matin un Rabbit a … une drôle de gueule
Côté look, je suis pas forcément convaincue. On est plus sur un Tonfa, une matraque de vigile, que sur un sextoy, un objet de plaisir qui devrait correspondre aux charmes “zé” au glamour de sa conceptrice. Dans le cas du Friend Rabbit, on en est loin, ou alors j’ai mal regardé Clara Morgane.
Niveau finitions par contre, rien à dire ! C’est impeccable. Vous avez deux moteurs. Un pour la partie clitoridienne, qui m’a l’air de vibrer comme une folle ! Coool ! Et le second, qui est bien sûr pour les petites billes de la partie vaginale (voir en dessous).
L’ensemble est très dur et la partie vaginale du sextoy est carrément rigide. Une vraie matraque, je vous dis.
Ca serait rigolo de lire dans les faits divers : “un homme pelote une femme dans le métro et se fait exploser le crâne par un sextoy”.
Pour les modes de vibrations, c’est assez simple : 3 puissances pour les billes en vaginal et 7 modes différents pour la partie stimulation clitoridienne.
Les petites billes qui …
Au final, on pourrait se demander ce que ce sextoy a de plus par rapport à l’excellent Wonder Rabbit qui lui, en plus, est triple fonction ! (je l’aime beaucoup).
Et bien sur le corps, très dur, de la branche vaginale, vous avez trois petites billes qui vont et qui viennent très très vite. Le bruit est un peu similaire à celui d’une mobylette mais si c’est sympa, pourquoi pas !
J’avais déjà testé ce genre de mécanisme avec le Trysta et j’en étais plutôt contente. Par contre, là y en a trois de billes, et surtout elles sont sur la “verge” du sextoy. En gros c’est comme un “nervurage” … mais version mobile ! Je suis vraiment pas sûre d’aimer.
Sur la fiche Dorcel il est annoncé comme “Ultra silencieux”, alors on doit pas avoir la même définition du mot silencieux…
Fiche technique
- Matière : 100% silicone
- 0% phtalate
- Lubrifiant : eau
- Longueur : 23cm INSERABLE : 13.8cm
- Diamètre max : 3.5cm
- Plaisir : Clitoridien & Vaginal
- Prix : 99€
Shooping
Voir ce modèle
Le TRYSTA,très sympa
Le WONDER que je recommande
Friend rabbit, massacre à la tronçonneuse
Bon je vais pas vous faire un dessin, le titre est, je crois, assez explicite. Autant la partie clitoridienne est super top et méga puissante. On a presque la même intensité qu’avec un womanizer ou un satisfyer, c’est pour vous dire !
Autant la partie vaginale … Vous avez qu’à voir la grimace que je fais !
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BEAUCOUP plus fort
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Partie rabbit : WTF
Le WONDER que je recommande
En fait tout va bien, tant qu’on ne met pas en marche les petites billes. Le petit papillon de la stimulation clitoridienne vient se caler parfaitement au bon endroit et dès que vous aaaaaaallumez, ben ça marche bien !
Petite astuce : au début, plaquez le bien contre votre clitoris pour que les vibrations soient moins fortes sinon il va vous fouetter le clito, un truc de dingue.
Niveau vaginal, le sextoy est très rigide mais bon, il n’est pas très gros donc ça passe. En plus le rabbit n’est pas le style de sextoy qu’on utilise pour faire des grands va-et-vient donc c’est gérable.
Par contre, il est annoncé sur Dorcel comme spécial point G . Perso je vois pas comment, il n’y a pas du tout la courbure nécessaire.
Que le règne de Leatherface advienne !
J’enfile mon tablier de boucher. Je mets en marche mon sextoy et … ah pardon, c’était une tronçonneuse ! Non, sans déconner, elle veut me hacher l’intérieur de la chatte, Clara Morgane, ou quoi ?!
C’est quoi ce délire ?! Perso j’ai pas, mais alors pas du tout aimé ! Déjà j’aime pas les bites ou les dildos avec trop de veines mais alors là ! Des veines qui bougent, qui roulent et qui sont en métal en plus ! Une vraie fausse bonne idée !
Voir la vidéo +18 ans de ce test
Le WONDER que je recommande
Les bûcherons sont entrés dans ma chambre !
Vous vous en doutiez et mon verdict est sans appel, je n’ai pas du tout aimé ce sextoy rabbit. Perso, avec des amis comme ça, j’ai pas besoin d’ennemis !
Bon après c’est hyper subjectif. Cet avis sextoy, comme d’ailleurs tous les autres avis dildo ou lingerie, ne reflète que mon point de vue. Libre à vous d’adorer vous faire déchiqueter les muqueuses !
Emballage joli mais médiocre avec du plastique qui sert à rien. Malgré la partie stimulation clitoridienne qui est vraiment super bien et mega efficace, le sextoy est bien trop rigide. Disqueuse sur la poutrelle, vous avez des trucs qui viennent transformer tout plaisir présent et à venir en une séance de torture digne d’un film d’horreur ou d’un roman de SF version Lovecraft.
D’ailleurs, en parlant de roman de mauvais goût …
Un complot d’une rare malveillance
Clara Morgane, icône démoniaque réunissant sous des apparences charmeuses et trompeuses le mélange parfait d’épouse et de putain, m’a habituée par le passé à fournir des objets de plaisirs qui ont toujours su satisfaire mes plus lubriques appétits.
Chose étrange, ce n’est pas du tout le cas avec Harry, le friend Rabbit qui ne me veut pas du bien. Mon compagnon d’infortune, mon vagin et moi-même nous sommes longuement interrogés sur les causes de ce dévoiement aussi inattendu que brutal.
Après avoir professé d’infâmes rituels et fait appel aux forces les plus sombres existant dans le royaume des vivants et des non-vivants, nous avons dû nous résoudre à accepter l’ineffable : Ce sextoy est le pur produit d’un complot interstellaire mis en place secrètement voici plus de 60 ans.
Chères lectrices et chers lecteurs, je me dois de vous informer qu’en cliquant sur la seconde page, vous affronterez des révélations pouvant grandement entamer vos plus profondes convictions. A ce titre, je me dégage de toute responsabilité face aux insanités que le plan abject qui va vous être dévoilé serait en mesure de créer dans votre psychisme déjà chancelant.
Fuyez, pauvres fous !
Pauvres fous d’humains ! Vous aviez donc cru en votre illusoire puissance !! Pendant qu’insouciants, tels les enfants maudits de Midwich, vous vous répandiez dans vos outrageux objets technologiques, de sombres yeux injectés de sang vous observaient, sommeillant dans leurs terriers immondes, rêvant du jour de la grande faute.
L’affligeante journée du 20 juillet 1969 sonna le glas de l’humanité. Dans sa folle course à la domination totale de l’univers, l’espèce humaine n’a pas vu les signes tragiques qui annonçaient sa chute! Son premier pas sur l’astre lunaire scella à jamais son terrible destin et fournit à ceux qui forniquent dans l’ombre l’occasion de mettre en place leur plan machiavélique.
Se servant de la défloraison de leur amante mythique* comme excuse, ILS se remirent en marche depuis les alcôves putrides des campagnes et les clapiers fétides où l’orgueilleuse humanité avait cru les restreindre.
Dans de calamiteux ébats aussi brefs qu’infâmes, ils levèrent rapidement une armée. Utilisant la tragique propension des humains à s’apitoyer sur tout ce qui a de grands yeux, ILS prirent sournoisement place dans les demeures des plus grands dirigeants de l’espèce humaine.
Alors, au son lugubre de leur maîtresse lunaire, ILS attaquèrent !
S’insinuant dans nos pensées les plus intimes, susurrant des paroles profanes et diaboliques, ILS influencèrent le monde de leurs pattes pestilentielles.
ILS triompheraient, non pas contre l’humain mais grâce à l’humain ! Utilisant contre ceux qui allaient plier sous le joug de leur ignominieuse existence leurs propres créations, ILS transformèrent notre monde !
Chaque gadget, chaque emballage serait maintenant porteur de perturbateurs endocriniens. Comme cela ne suffisait pas, ILS utilisèrent les puissances chthoniennes les plus dépravées pour nous obliger à en utiliser même dans nos produits de beauté et pour emballer nos emballages !
Leur malédiction atroce prenait forme au même rythme abject que la croissance de leur population ! Chaque microscopique bout de plastique réduisait un peu plus la fertilité des mâles humains.
Bientôt, leurs hideux gamètes seraient totalement stériles ! Et leurs femelles dépravées ? Mouhahahahaha, nous nous occupons d’elles, Maîtresse, avec des pièges au doux nom de Friend Rabbit, nous comptons bien déchiqueter leurs matrices impies !
Et si un jour leurs sortilèges obscurs vous font prendre des chemins équivoques, vous poussant à entendre leurs abjectes psalmodies “ Rh’aapey Leïz Kar’hot ! Rh’aapey Leïz Kar’hot ! S’han ’G Vinègr ! S’han ’G Vinègr ! “
Je vous en conjure, amies lectrices, FUYEZ ! Fuyez avant que leur mal ne vous avilissent !
Charlie Craft (Aka Lara Love)